« Vas’y maintenant, sors de là. »
Les trottoirs bondés, les cerisiers, les trains, les vélos, les montagnes, les baguettes, les fils électriques, les incompréhensions, les recherches de chemin, les lacs, les hotels, les pas, les pavés. Partout. Tu te trouves finalement partout. Et tu t’imagines même pas à quel point je cris. Je veux que tu sortes bordel. De tout. J’en bave moi là à partir en voyage à l’autre bout du monde et de ne penser qu’à toutes ces choses que l’on aurait pu faire ensemble. J’en bave réellement. Je veux que tu sortes de là. Pars s’il te plaît. S’il te reste un peu de gentillesse à mon égard. Comme ça au moins, à l’autre bout du monde, j’arrêterai peut-être de me mentir à moi-même. Parce que oui, après 7 ans, ça fait partie d’un certain centre d’intérêt de parler de toi. Sauf que moi je veux plus. Je veux que tu sortes définitivement. Pour qu’enfin, je puisse dire que je gère. Et que j’y crois. J’en ai marre de regarder à travers les vitres de ces fichus trains avec les larmes aux yeux… C’est pas le vrai Mont Fuji devant moi. C’est le Mont Fuji sans toi. Et ça, j’étais juste pas préparée, pas prête, pas consciente. Pas consciente qu’à des kilomètres de toi, il n’y avait comme qu’un trottoir entre nous.
Et finalement, à l’autre bout du monde, j’arrive encore à écrire des conneries. De grosses conneries. Mais comme quoi, je me suis fait avoir. Il a réussi à trouver la faille. Et là, j’ai géré comme j’aurai dû le faire. Sauf que toi, t’est toujours là. Alors sors, s’il te plaît. Juste pour que mes yeux puisse rester hydratés quelques jours. s’il te plaît. Sors de là.
« Et si je pouvais prier, paupières baissées, que tu disparaisses. Que tu me laisses mon Mont Fuji sans le tiens. La triste vérité, finalement, c’est que tout le monde s’ignore. Et moi je ne fais que d’ignorer ton absence. Qui réapparaît. Tout le temps. Et qui me fait chialer. Alors oui, C. arrête et profite. C’est une rupture, ça va passer… »
« Demain, peut-être. »